在過去，我寫過一些應對“男生不主動找我聊天，不主動約我”問題的方法，但好像并沒有什么用，因為就算告訴了她們這些方法，她們還是不敢去做，所以關鍵的問題不在于如何解決“男生不主動找我聊天，不主動約我”的問題，而是為什么我知道了要怎么做，卻不敢去做。

　　這就要講到在感情里面我所觀察到的一個現象，那就是，

　　很多很多人其實并不了解自己。

　　我的意思是，他們不知道自己內心的恐懼和害怕是什么？不知道自己是如何看待問題的？不知道自己會從角度看待問題？不知道自己現在的思維認知模式是如何來的？等等。

　　正是因為對自己不了解，所以很多人并沒有意識到自己的直覺思維是錯的，而直覺思維其實是大多數人的行為指導。

　　我舉個最簡單的挽回的例子，

　　很多女生在挽回的時候，總是控制不住自己去死纏爛打，那是因為她們的直覺思維認為，如果我不纏著對方，對方就真的和其他人跑了，或者對方就把我忘了。

　　可事實真的是這樣嗎？

　　當然不是的，其實她們的這個直覺思維并不是解決挽回這個問題，而是為了解決焦慮的情緒，是緩解情緒的手段，因為纏著可以讓她們的內心痛苦緩解。

　　這是潛意識層面的思維，絕大多數沒有戀愛經驗或者戀愛經驗少的人，根本意識不到，這類的錯誤，無論男生還是女生都會犯。

　　但為什么會犯這樣一個在網上已經被反復說明的低級錯誤呢？

　　是當事人自己沒看到嗎？

　　不可能，絕大多數人都知道，但是做不到。

　　為什么做不到？

　　因為當事人根本不了解自己是個什么樣的人。

　　我再舉個我常說的例子：

　　小孩想要一個玩具，是玩具對小孩有控制力，還是給小孩買玩具的家長對小孩更有控制力？

　　小孩玩玩具，玩個幾天就丟一邊了；而家長可以選擇買，也可以選擇不買，顯然家長對小孩是有控制力的。

　　這個道理通俗易懂。

　　但是，我看過很多關系中的女生，其實只是那個案例中的玩具，表面看似是女王，其實只是個玩具，這并非物化女性，杠精自己一邊玩去。

　　一旦在一起后，就天天擔心自己哪天就被小孩拋棄了，這不就是玩具嗎？

　　但是，很多很多的女生根本沒有意識到，原來我自己在關系里，只是那個玩具，這并非男生這樣看待女生，而是女生這樣看待自己的表現。

　　這也是我想說的，很多女生根本沒意識到，原來我是這樣看待我自己的。

　　所以，當你自己了解了你自己后，就可以給自己在關系中做角色定位，你找到了自己的定位，就知道如何和對方去保持關系，但是真的有很多人在關系中是沒有自己的定位的，仿佛談了戀愛，男朋友就該為我所有的需要負責。

　　這時，如果哪天男生沒有按照既定的規則行動，那女生多半要吵要鬧了。

　　比如，

　　過去男朋友每天早晚必打卡，女生在這個既定關系規則里非常舒適，但她從來沒有想過，如果哪天男生早晚不打卡了，自己是否可以承受？

　　所以，一旦男生不按照規則，女生就失去的確定感，恐懼就會讓她們覺得，男朋友是不是要和我分手。

　　這不就是典型的巨嬰嗎？

　　對于現實是沒有彈性適應能力的。

　　如果，你是男生，你會找這樣的女朋友嗎？這個女朋友又能滿足自己的什么需要呢？

　　再說個例子：

　　男生和女生正處于曖昧關系中，之前一周曖昧互動很好，見過一面，但第二周男生并沒有主動邀約女生。

　　然后，女生就問我：

　　男生為什么沒邀約我，是什么原因？

　　可是，我認為女生思考問題的方向完全是錯的，在兩人關系沒原則問題，女生也沒犯錯的情況下，這個思考的方向完全沒意義。

　　女生其實不應該思考對方，更應該思考，為什么自己會問出這樣的問題？為什么我的思維是等待對方邀約我？

　　這其實更加方便她去了解她自己。

　　至此，我說了3個案例，好像和我們的主題“男生為什么不主動找我聊天，不主動約我？”不相關，但并非如此，與其想搞清楚男生為什么不主動，其實更應該搞清楚，為什么我會問這樣的問題？

　　這就像我前幾天在內部學員群分享的，解決情感問題8個層次的遞進式問題，當你拿著這8個問題一個接一個的追問自己，其實你自己就能找到答案。

　　因為如何解決情感問題其實已經是最后一步了，在前面還有兩步分別是認識自己和認識現實。

　　當你了解了自己，又能接納現實，再按照正確解決情感問題的方法去做，那就一定可以做的很好。

　　很多女生在等待男生主動的過程中，情緒上會非常痛苦，甚至胡思亂想的去惡意揣測，然后自己會產生巨大的負面情緒，也無法調節這個負面的情緒，本質就是自己的需求欲望和得不到，這兩者之間的內在沖突。

　　那么，為什么現在才那么痛苦？而過去沒有過？

　　這就是自身能力不足的體現，因為通常在日常的人際關系中，這類人其實也難以去解決實際的問題，或者不斷逃避。

　　如果你細心的發現，一定是有一些蛛絲馬跡和在感情中的狀況是一樣的。

　　因為工作或日常的人際關系，不足以觸發她們深層次的需要，所以過往一直在逃避也不至于情緒非常痛苦，這種情緒還是她們可以忍受的，甚至這樣的人根本沒有意識到自己的行為是在逃避。

　　但在感情中，她們卻無法逃避了，那是因為感情會觸發她們內心深層次的渴望，會觸發她們極度的痛苦，這時她們往往會做出很多沖動的行為或者說出很多沖動錯誤的話，這個本質就是過去的逃避行為已經無法幫助她們適應目前所遇到的情感難題，因為過去的慣性逃避行為習慣不起作用了。

　　她們往往會說，我不知道怎么做。

　　但是不知道如何做，更應該思考要怎么做，而不是去逃避。

　　因為不知道怎么做就逃避這個行為是個習慣，所以就根本不可能解決問題，不敢去做更深層次的原因就是，怕不被對方喜歡，不被對方接納，被對方拒絕。

　　害怕和渴望就構成了內心的沖突，這就是焦慮情緒的根源。

　　大多數女生也正是帶著這個焦慮的情緒，問我“男生為什么不主動找我聊天，不主動約我？”這個問題的。

　　只有極少數的人是因為自己主動后沒有反饋而問我的，這類問題才是真可以算是需要被解決的問題，而前者最需要解決的不是問題本身，而是自己的問題。

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